投稿者: koenowa

私は、演劇ガチ勢だと自認している。

劇団短距離男道ミサイルという、今はもうないが、振り返ると創作環境にマッチョイズムが行き交う劇団に所属していた。

仙台という地方都市で活動を続けているが、かつてあったこの土地の演劇環境が緩やかに下降しているのを見つめながら、

先達たちに利益の持ち逃げをしているような、そんな恨めしい目線を送っていたこともある。

バイトを優先しようものなら「なぜだ？作品を作る時間を最優先にしない？」と思っていたし、

恥ずかしい話だけど、子育てで演劇から距離を置く人を見ては、悔しい気持ちを抱いていた。

なんなら、「脱落していってる」と思い込んでいた。

そんな私が、2025年12月現在、1歳7ヶ月の息子を育てている。

子育ての渦中で、気づいたことがいくつかあるので、書いておこうと思う。

注意力の限界と、集中力の蒸発

まとめてしまうと、注意力の限界みたいなものを感じるようになった。

集中して仕事できる環境が、だいぶん減った。

娯楽などに回せる資本（お金、時間）も、大きく減った。

朝、子どもを抱いて朝ごはんを作り、食べさせ、自分の準備を奥さんと交換しながら進める。

保育所に迎えにいくのが、17:00〜17:30。そこから、目の離せない時間が始まる。

すぐ危ないもの、汚いもの（ボールペン、爪楊枝、お玉、ハエ叩きなどなど）を見つけ出しては手にして、危なげにふらふら歩き回る。目が離せない。

頭が大きくて、危ない感じで倒れることがあるので、子どもの挙動と、躓きそうな段差などから、またもや目を離せない。

生活リズムが崩れると、夜眠らなかったり、眠いのに眠れず泣き喚いたりする。

だから、子どもに注意を払いながら、限られた時間の中で家事をこなさないといけない。

自分の時間は、奥さんが子どもをお風呂に入れてる時間か、トイレにこもれる時間か、子どもが寝た後の時間。

合わせても一日合計1時間あるかないか。

夜更かしを増やして自分の時間を増やすと、子どもの夜泣きがひどいとき、翌日が地獄になる。

集中力を使う作業が多いせいか、日中と夜半、基本ぼんやりしてることが多くなった。

何かに集中できない時間が確実に増えた。

これが子育てか。

なるほど、これが、子育てか。

みんな、演劇を離れていく理由が、ちょっとわかってきた。

正直、意思疎通が取れ始めた最近までは、「可愛い」よりも、「ちょっとしんどい（いや嘘、しんどすぎる）」気持ちの方が強かった。

でも最近、「諦める」ことで生活が楽になるってことに、ものすごく気付かされた。

そうか、夜泣きは終わらない前提ですごそう。

自分のしたいことは、後回しにしよう。

前の日常には、多分、戻らない。

手放すことで見えてきたもの

ここまで書くとネガティブな話ばかりになってしまったけど、

「諦める」「手放す」ことから、見えてくるものもあった。

これだけの状況を、乗り越えて、多くの子どもたちは育っているのか、と、

密やかな感動を内包した愕然に、日々気付かされる。

子どもたち、そしてその期間を経て成長した大人たちを見る目が、

非常に強いリスペクトを帯びるようになった。

息子の変化と、自分の変化

限られた時間の中で、見切りをつける速度が上がった。

日々できることが増え、気がつくと大きくなっていく息子の後ろ姿を見つつ、

成長するものを日々眺めていくというのは、とても豊かな時間だなぁ、と実感する。

息子、ものによっては、一人で食べられるようになった。

嫌いなものを吐き出す前に、口に入れないでイヤイヤと首を振るようになった。

夜、眠れる時間が少し増えてきた。

いきたい方向やしたいことを、やわらかな謎の言葉で伝えてくれるようになっている。

なかなかアンパンマンが言えないが、「ぱんぱんまん」と、リズムが小気味よい。

ひしっと柔らかく抱きしめてくれる喜びをくれる。

日常に追われてはいるが、その中の喜びを、時々このように言葉にしていこうと思う。

ちょっとした夢

そして、ちょっとした夢ができた。

子育てが一段落し、お子さんが小学校高学年に差し掛かったあたりから、演劇に戻ってくる先輩たちが増えてきた。

自分にも、その時期がきっとくるはずだ。

せっかくだから、そういった人たちが、カムバックしやすく、子育てに苦労した分、メリットが多い環境を整えていきたいと思う。

例えば、

・親子で参加しやすい創作環境

・託児可能な稽古場、劇場

・日中の無理のない稽古

・子どもが熱を出したりしてもすぐ対応できる、俳優のアンダー制度の強化

夢みたいな環境を考えることで、幾分救われるような気分になる。

いろんなことを夢想しつつ、連携を組んで、実現可能なことを自分の周辺から始めていきたいと考えてはいる。

が、ひとまずは、手元に溜まった大量のタスクを、一つひとつ片付けていこうと思う。

手元の瓦礫のように散らばり重なったタスクの向こうに、

朧げでもいいから、輝かしく楽しい未来を眺めていきたいものだし、

それらタスクが気がつくと、誰かのためのマイルストーンになっているように、生きていこう。

ではみなさま、

お互いの日常という戦場を、楽しく、そして厳しく乗り越えた先で、笑顔でお会いしましょう。

すごいぞ、お母さん。すげえぜ、お父さん。

※劇団短距離男道ミサイル
2024年5月に「MICHInoX」に改称https://www.michinox.com

私は一児の母であり舞台人であり医者です。振り返る中で決して褒められた選択ばかりではありませんが、私の場合の「子育て×演劇×医者」について、記したいと思います。

妊娠とスケジューリング

演劇の公演は、一年以上前から助成金や劇場ラインナップが決まります。そのため、いつ妊娠し出産前後の活動をどのようにハンドリングするのかは、かなり難易度の高いスケジューリングとなります。また、妊娠のタイミングを計ることは非常に難しく、必ずしも望む時期に妊娠できるとは限りません。

そこで私は、妊娠するタイミングを A・B・C の３パターンに分け、それぞれの場合に出産前後でどのように活動をハンドリングするかを Excel で表にまとめました。
妊活を開始する月を決め、３パターンいずれでも実施可能なスケジュールで一年先の助成金申請・劇場予約を行い、そのうえで妊活をスタートしました。第一希望スケジュールのAパターンで妊娠し、妊娠中にも演劇活動を実施します。

妊娠中

「ひとよひとよに呱々の声」という作品のツアーを行いました。本作品は女性の妊娠や出産に纏わる物語です。「妊娠中絶の是非を問う」という生命倫理が主題です。2020年に初演しましたが、妊娠した自分の母体でもう一度戯曲と向き合いたいと思い妊娠中にツアーを敢行しました。90分の二人芝居で非常に体力が必要な作品であり、今これを書きながら、この活動は全く褒められたことではないと自認しておりますが、かなり身体に負担があった公演でした。想定していたよりも腹囲が大きくなり、千穐楽では衣装の腹回りが千切れました。また胎児が大きくなるのに伴い、肺が圧排され一回換気量（一回の呼吸運動で肺に入る空気の量）が減少し、台詞を言い切るための空気の量に変化が生じました。作品はブラッシュアップされ強度を増しましたが、今振り返れば、自分で計画したにも関わらずリスクの高いことをしていたと反省しています。

　また、当時はフルタイムの勤務医であり急性期単科精神病院で勤務していました。日中は多忙な医師として仕事をし退勤後に稽古。有給休暇でツアー公演をしました。６階建ての病院でしたが、体力作りのためにエレベーターを使わずに階段で病棟に上がっていたのを覚えています。また、患者数も症状も重い方々ばかりで、精神科専攻医であったことから、専門医試験の要綱的に多くの症例数を揃えなければなりませんでした。おまけに『産休に入る前までに』というタイムリミットもあったため、とにかく沢山の患者を受け持たねばならないというプレッシャーもありました。

子育て×演劇×医者

出産後、育児の忙しさに直面し、これまでの働き方では子育てと演劇と医者を両立できないと判断しました。当時の職場は非常に忙しく休暇も取りづらかったため、今後への演劇活動の限界を迎えることは明白でした。そこで、子育てしやすい義実家のある広島への転居を決め、転職活動に全力を注ぎました。舞台芸術は時間も労力も圧倒的なコストがかかります。演劇を続けられるか否かは才能ではありません。「続けられる環境を自ら掴み取るかどうか」に尽きます。私は、子育て×演劇×医者　を勝ち取るために、この転職が命であると確信し、環境を獲得することに全力を注ぎました。結果、週４勤務で定時で帰宅できる職場を見つけ、いざとなれば義実家に子どもを預けることも可能な立地を獲得しました。お陰で、出産後も精力的な演劇活動を実行できています。

家事の按分

日常の家事はすべて夫が担当しています。料理、掃除、洗濯、ゴミ出し、全部です。私は結婚にあたり家事を100％担う配偶者を求めていました。私は住民票上も世帯主であり、夫と子どもを扶養しています。

家庭とは

子どもが生まれてから、家庭とは会社運営のようなものだと感じるようになりました。私は自社で演劇事業を運営するときに主催者として最も気を付けていることがあります。それは「いつ」「誰が」「何を」するのか、スケジュール管理し責任の線引きを明確化することです。同様のことが家庭運営にも共通すると思っています。つまり配偶者は共同経営者であり、スケジュール管理と責任の線引きをすることで家庭は安定して回ります。

夫も俳優であるため、稽古期間は片方が子どもをみることになります。長期間の稽古を要する作品を受ける場合は必ず共同経営者から言質を取り、創作の期間を確認します。また、宿泊を伴う仕事を受ける際も同様です。

年間の大まかな稽古スケジュールを共有し、その後、日単位でのスケジュールを共有アプリ※でシェアし、「いつ」「誰が」「何の」予定があるのかを見える化します。そうした上で、家庭内業務を具体的に細分化して割り振ることができます。どちらが保育園の送迎をするか、車のチャイルドシートの乗せ替えるタイミングはいつか、ご飯は何を準備して食べるか…など。事前に打ち合わせをして一日を乗り切ることもあります。配偶者と衝突する場合は、ほとんどの場合「その予定があるとは知らなかった」「これをやってくれるものだと思っていた」など、スケジュール管理と責任の線引きが明らかになっていない場合がほとんどです。

育児は労働であり、家庭は会社であり、配偶者は共同経営者だと認識することが大事なのかもしれません。

※スケジュール共有アプリ
https://timetreeapp.com/intl/ja

ダンサーとして、覚悟の出産

私は、ダンサーとしてダンスカンパニーに所属し、公演に出演する他、バレエやダンスの講師を不定期で行ったり、制作として企画を立ち上げたりしています。

カンパニーに所属しているといっても、給料などが定期的に出るわけではなく、プロジェクトごとに報酬が発生するので、企画ごとに声がかかるか、声がかからなければ出演ではなく別の形でプロジェクトに関わるためにこちらから手を挙げるか、といった状況です。そんな中、私はダンサーとして引退の可能性も考えつつ、年齢的にも妊娠・出産することを決断し、2023年に第一子を出産しました。

妊娠中、自分の身体が出産後にどうなっているのか全く想像がつきませんでした。日々のトレーニングで保っていた身体の感覚は完全にバランスを崩し、創作現場でしか得ることのできないヒリヒリしたものを身体は忘れていき、それらを取り返すためには膨大な時間と気力がかかるという事実は前向きな思考を全て停止させました。そもそも子育てをしながら活動を続けている女性ダンサーをあまり知らなかったし、私自身が子育てをしながら復帰できるイメージも湧いていませんでした。復帰するということは、ただひたすら、「自分」でなんとかしなきゃいけないことだと思っていました。

自分(達)でなんとかしなきゃ

第一子を出産して、5ヶ月くらいでダンサーとしての活動を再開することができました。それが実現できたのは、夫(ダンサー・振付家)が私のリハーサル・本番の期間に仕事を入れず、育児をメインで担当してくれたことが大きくあります。

娘が１歳になる前に母乳もやめて完全ミルク育児に切り替え、夫だけでなく姉や実家や一児預け施設などをフル活用し、リハーサルと本番に参加していました。このことについて、実母や義母からも小言をもらいながら、世間からもどう思われているのか気にしながら・・・

先輩ママが「力技」と言っていた意味を噛み締めながら、なんとかやりくりすることができました。

結果的に、このタイミングでの復帰は強制的に体と向き合う時間を作ることができ、100％までとはいえませんが、舞台に立てるところまでなんとかこぎつけることができました。

ただ、家計としての収入の減少や、託児料やベビーシッターの料金などが補填されないなど、舞台復帰による代償も私たちにのしかかりました。

個人的な問題をどのように周りに共有していくか

上記の私たちのように、舞台芸術と育児を両立するために発生する問題は個人(夫婦)の問題として考えてしまいがちですが、それを周りに共有することはできるのか、それはどうしたらいいのか、考えてみようと思うようになりました。

私自身、育児をする「当事者」になるまでは、育児をしている方が直面している問題に気づくことも共感することもできていませんでした。

私が子育てとは無縁だった2018年頃、自身が制作を担当している育成事業の参加者に、お子さん(当時小学4年生くらい)をお持ちの方がいました。

ある日、その方から「講座の日程でどうしても子どもの預け先を見つけられなかったので、講座当日に子どもを連れて行きたい。講座の時間に子どもを見ていてほしい。」と依頼がありました。

その依頼に対して、人員を一人確保し対応をしましたが、正直「迷惑だな」と感じている自分が少なからずいたように記憶しています。

「当事者」となった今、振り返ると、なんてひどいことを思っていたんだろう、もっと寛容な対応ができたのではないか。と猛烈に反省しています。

個人的な問題だと思っていることを他人に共有することは「助けてください！」と言える勇気と「迷惑だ」と思われても気にしない鈍感さが必要になってきます。

また、「その問題を個人の問題とは思わないで、問題に周りの人も巻き込んでいく(巻き込んでもいい)」という思考にマインドセットする必要があるのではないでしょうか。

変化するカンパニーのあり方

現在、カンパニーには私を含めて子どもをもつダンサーも増えてきていることもあり、カンパニー内でも育児と舞台活動の両立についての話題が上がるようになってきました。

主宰自ら私たちの状況を聞き取り、面談の機会を設けてくれることはとてもありがたいことですし、大きな変化だと思っています。

助成金申請時や企画の初期段階から、育児をする出演者やスタッフの意見を聞き取り、スケジュールや金銭的な負担を減らす話し合いができる環境ができつつあります。

もちろん、それぞれの持つ状況や抱える問題は全く違い、一括ですぐに解決ができることではないのですが、擦り合わせを繰り返し、それぞれがダンスと舞台に関わるあり方を実現できたらと思っています。

最後に・・・「マザリング」という言葉を知って

妊娠する直前に「マザリング-現代の母なる場所-」中村佑子著(集英社)※という本に出会いました。

『「マザリング」とは、オックスフォード現代英英辞典によれば、「the act of caring for and protecting children or other people」つまり「子どもやその他の人々をケアし守る行為」という意味である。「マザリング」は性別を超えて、ケアが必要な存在を守り育てるもの、生得的に女性でないものや自然をも指すという。』(引用)

妊娠・出産はいとも簡単に私を社会から切り離し、社会とのつながりを保つことへの難しさを感じさせました。しかし、この本によって私は「母」になった自分を孤立させることなく、「マザリング」を行う一人の人間として、社会の中に存在できる思考に切り替えることができました。

私はこの「マザリング」という言葉に立ち返ることからしか、社会も私自身も舞台芸術と育児の在り方について話すことができないのではないかと感じています。

私は、ダンサーと制作者の立場から、子育てを行うアーティストが抱える問題を共有できる環境を作っていきたいと思っています。

第二子妊娠中の今、このような文章を書く機会をいただき、言語化できていなかったことやこれからのことを改めて考える時間をいただけたことに感謝いたします。

トップ画像写真：©️塚本倫子

※「マザリング-現代の母なる場所-」中村佑子著(集英社)

　主に演劇、ダンス、ミュージカルの舞台音響家、大学の講師。ときどきダンスや演劇のワークショップファシリテーター、振付、ダンスの作品づくり。ごくごくたまに自分で踊ったりしています。

フォトグラファー／ダンサーの妻と息子の3人家族というチームです。

「子育て」と「舞台芸術」、その関係を意識した出来事、今感じていることなど、つらつらと書かせていただきます。

　今から約10年とちょっと前、当時スタッフとして関わっていたダンスカンパニーは、出演者の半数以上が子どもを育てながら活動していて、稽古場にも必ず子どもを連れてきていました。そこにいる全員が子どもたちそれぞれを尊重しながらも、創作や稽古に向き合っている様を見て、このような場の形があるんだなと内心とても驚いた記憶があります。

　そのときの自分は、子どものワークショップやアウトリーチの機会が増えてきており、子どもとの取組に興味関心が向いていたのですが、普段の活動と子ども向けの活動というものをどこかで区別して捉えていました。もちろんアウトプットの形として、どこに矢印を向けるかの違いはありますが、基盤となる創作の現場=稽古場に生活と創作が入り混じっているかたちを目の当たりにして、じゃあ今まで自分が考えたり常識と思っていたことはなんだったのだろう？という疑問がはじめて生まれてきたのでした。

仕事場に子どもを連れてくること、それによって、創作の現場にも大人と子どもの関係性にも変化が起こること。創作と生活を切り分けて考え、このままずっと活動していくんだろうなと思っていた当時の自分が、それからの生き方を考えていくきっかけだったと今あらためて思います。

　時がたって、自分の創作活動のペースはセーブしつつ、主にスタッフとして舞台の仕事に従事するようになった現在。もっともっと現場に気軽に連れてこられる環境になればいいのに、と思う反面、それがたくさんの人の負担になることも十分に理解しており。そして何より子ども本人の体力的・心理的負担を考えると、何が一番最適か？を常々考えています。

音響という職種の特性上、長く稽古場や劇場にいることが多いので、いま動いている現場の創作体制に、子どもを連れて行くことを当てはめていくことは、どうしても無理があります。自分が全てを企画するようなものや、旧知のカンパニーであればまだ気軽に相談できるのですが、そのような現場ばかりではなく、まして地方公演でツアーに出るようなものだとどうしても一定期間家を空けざるをえず。

いや、きっとやりくりしていけばどうにかなるのだろうと思うのですが、前述のとおり、自分が子どもだったら、常に親の仕事に連れられている毎日をどう思うか？を同時に考えてしまうのです。

　現状まだ答えは出ておらず、そのときそのときで、仕事と子どもの学校とのバランスをどうにか見つけて（場合によっては実家や親戚や近所の友達に頼りまくり）綱渡りのようにシフトを組んでいる日々で、誰か一人でも風邪をひこうものならあっけなく崩壊する人手不足のバイト先さながらシフトを組んで回しております。

こうして仕事ができているだけで、私は非常に恵まれた環境にいるのかもしれません。

「バランス」と書きましたが、その実、私と妻のそれぞれの仕事と家事育児の負担は、どうしても不均衡です。一定期間現場にいないと成立しない、オペレーターのような公演のランニングスタッフと、稽古やゲネを撮影する写真の仕事では、それに応じて時間的な制限も猶予も変わってきてしまいます。特殊なケースかもしれませんが、舞台に関わる様々な領域の仕事の人間がそれぞれのタイムラインで動いたときに、一番皺寄せを食うのがどのポジションなのか、そしてその人の生活や家庭にどういう影響を与えるのか。

お前たちの考えるバランスは本当にバランスがとれているのか？？？特定の誰かに負担を強いることで成立していないか？？？

どのようなプロダクションでも、そこに関わる人の生活や環境を想像して、一緒につくりあえる関係性のなかで創作ができたらいい、と思っています。小さいところからコツコツと。

　ここ数年でもめまぐるしく自分たちの環境も周囲の環境も変わってきています。家の引っ越し、小学校生活、体の変調、などなど。。。日々に流され、生きて行くだけで精一杯の毎日ですが、ことあるごとに今自分が置かれている足元を見つめて、現状維持せず未来に向かって改善・進歩していきたいと思います。

　「子どもが生まれるんです」と諸先輩方に報告した時に、「あっという間だよ」と口々にアドバイスを頂いたことが、今でも忘れられない。

　「俺は！演劇で売れる！」と息巻き、やみくもに演劇をやっていた20代、30代前半こそ、私にとってはあっという間だった。思うような結果が出ず、結果が出ないからこそ時間を費やし、「こんなにも時間があるのに」と憤りながら、いつも時間がなかった。

　35歳で子どもを授かってからは、いよいよ時間がなくなり、フルタイムでバイトするだけでも、家族と過ごす時間が十分じゃないのに、そこからさらに演劇に費やす時間を見つけることはもはや不可能に思えた。

　「もう演劇はできないのかも。」

　私が甲状腺機能亢進症という病気を患ったのは、そんな風に思い始めた矢先のことだった。

　「常に50m走をしているような体の状態」と説明を受けた当時の私は、体重減少、関節痛、動悸などに悩まされ、些細なことにイライラしやすくなっていた。抱っこさえままならない自分の体にイライラが止まらず、みじめな気持ちが毎日私を通り抜けた。

　バイト先で育休を取得したのは、病気の発覚から少し経った夏のことだ。バイトでも条件を満たせば育休を取れるけど、まわりの演劇パパの口から「育休」という言葉を聞いた覚えはほとんどなく、何もかも手探りで育休を取得した。

　育休期間に入った私は、まず妻とともに子どもと同じサイクルで生活を送った。毎日なるべく同じ時間に起き、食事をし、昼寝をし、スーパーに行き、風呂に入って、就寝した。

　毎日が同じことのくり返し。かつての自分なら、あるいはそう思ったかもしれない。

　ところが不思議なことに私は、同じサイクルをくり返しながらも、自分の中の時計の針の進みが、少しずつゆるやかになっていく感覚を抱いた。

　それは、子どもが一日一日、今を生きて、毎日何かしらの成長を見せてくれるからだった。新しい遊び方を覚え、新しい食材に挑み、新しいものごとに興味を示し、彼女は毎日、人間の可能性を私に教えてくれた。育児記録アプリに何かを打ち込むたびに自身の人間らしさを取り戻す感触があったし、健康も少しずつ回復した。

　子どもの成長に置いていかれたように感じて、自分を責めるんじゃないか？というネガティブすぎる懸念もしていたけど、それはすぐに晴れた。

　子どもが喃語（なんご）で何かを訴える時、自分もジブリッシュを使うことで、コミュニケーションを「取れた！」と感じることが多々あった。コンタクトインプロや殺陣で学んだ身体的なリスクヘッジが、子どもと取っ組み合う時に役に立ったし、何かに導こうとする時は演出家としての自分に幾度となく思いを馳せた。

　演劇だけの時間がなくなっても私は、演劇とつながっていた。そして演劇は子育てと、もっと言えば「日常」とつながっていた。

　もちろん育休は、あっという間に終わった。でもそのあっという間は、後悔に満ちたものではなく、子どもといっしょに今を生き続けた証のような、キラリ輝くあっという間だった。何より育休期間は、私の人生で紛れもなく一番楽しい時間だった。

　思えば以前の私は、常に過去を憂いていた気がする。過去にばかり目を向け、今その瞬間から目を逸らし、今を掴みそこね続けていた。

　それでも今は、たとえば「昔の自分はあんなに動けたのに」なんて、もうほとんど思わない。健康がクリエイティブに及ぼす絶大な効能を身をもって知ったし、「今時間ができたら、いよいよ凄いクリエイターになっちゃうんじゃない！？」などといった、自分の中のポジティブな自分の出現に困惑さえしている。

　今私はこのコラムを、バイトの行き帰りの満員電車の中でしたためている。以前は「移動時間しかない」と思っていたはずが、「移動時間がある」と思えるようになった。

　子どもは今や2歳に近づき、抱っこをせがむことができる。娘を抱える私の関節は次第に痛まなくなり、小さな体のあたたかさを喜べるようになった。劇場に足を運ぶことは減ったけど、子どもが夢中になっている『崖の上のポニョ』と『アンパンマン』を毎日観ている。同じ作品をくり返し観ることで、作品を捉える深度が上がっている気がしてならない。

　子育ては、生活は、そしておそらく人生は、誰にとってもあっという間の連続だ。私たちにできることは、そのあっという間にまっすぐ目を向け、その愛おしさを喜ぶこと。それだけなのかもしれない。

　今私は、いわゆる演劇活動をほとんどしていない。それでも私はあの頃よりずっと演劇をしているし、演劇が楽しい。私が思う「あっという間」を、誰かに作品として届けたいと、自分のペースで意気込んでいる。

　この瞬間にしか生まれない演劇を、私は、私たちは、きっと作れる。子どもは私に、そう教えてくれている。